Проект «Разговоры по душам. Вдохновляющие истории» - это бесценный опыт поиска себя, добывания счастья и борьбы с горестями, которым делятся самые обычные люди, такие же, как мы с вами.
У миллионов жителей планеты Земля случались ситуации, в которых кажется что мир уходит из-под ног. И теперь, на страницах книг проекта «Разговоры по душам. Вдохновляющие истории» люди готовы поделиться тем, что на самом деле случилось с ними. Они рассказывают, как победили, как нашли в себе силы, как подошли к проблеме с другой стороны, как судьба или чудо спасли их. Ведь в большинстве случаев достаточно излить душу даже совершенно незнакомому человеку – и всё меняется: боль отпускает, страх улетучивается, и хочется жить!
Издатели плакали, злились, сопереживали и негодовали – но всё равно продолжали собирать в сборник невыдуманные рассказы из жизни, которые прислали на проект «Разговоры по душам. Вдохновляющие истории» первые откликнувшиеся люди. Такой истории, как Ваша, наверняка ещё не знало человечество, хоть вариантов развития событий не так и много. Расскажите же её! Вдруг она поможет тому, кто страдал точно так же, как Вы когда-то! Или же она ляжет в основу пьесы или сценария, если ею вдохновится прочитавший её продюсер, сценарист или драматург, – и тогда Вы прославитесь! Так что пишите, присылайте на проект – и не забудьте указать своё имя и фамилию!!!
Будучи экспертом в системном развитии личности бизнеса, я слышу десятки разных историй на тренингах. Я вижу как на них реагируют люди. Чья-то история сразу же отзывается в других людях. Рассказывая о своём опыте пережитого, ты помогаешь кому-то справиться со сложностями, кого-то вдохновляешь для новых побед, кого-то уверяешь что все возможно. Ведь если смог ты, значит сможет и он! Поделись своей жизненной историей! Позволь сопереживать тебе, плакать и радоваться с тобой. «Разговоры по душам. Вдохновляющие истории» – это возможность помочь, возможность изменить чью-то жизнь к лучшему.
Мир добрый, люди помогут. Я до сих пор не понимаю, откуда у меня берется улыбка, и как я внутри все выдерживаю. Все равно хочется вернуться домой, где все твои карточки, твои книжечки, твоя постелька. А я живу в Киеве в однокомнатной квартире и пытаюсь что-то сделать заново… 2014 год. Я только вернулась в родной Донецк из тяжелой поездки (Гималаи). В то время уже начались военные действия и захват. Стреляли, бомбили, связи телефонной нет, интернета тоже, телевизор не показывает. Но мне очень надо было в отпуск: отдохнуть морально и физически. Я решила купить путевку на Маврикий, думая, что по приезду весь этот кошмар закончится. Так как аэропорт был захвачен, до Киева я ехала на поезде. Картина была не для слабонервных! Как в старых военных, черно-белых фильмах. Мужчины стоят на перроне, провожают своих жен и детей, крики и плачи… Хотя 21 век, Донецк, Украина, как такое могло произойти?! По прилету обратно позвонил знакомый, рассказал, что ситуация ухудшилась и возвращаться смысла нет. Меня устроили пожить на время к знакомым в Киеве. Я думала, это будет максимум неделя или месяц. Но я там прожила почти все лето.
Мой туристический бизнес в Донецке закрылся, люди экономили каждую копейку, так как не знали, что будет дальше. Ко всему прочему, у меня в Донецке остался любимый человек. Мы жили вместе три года, и мне хотелось понимать, есть ли смысл возвращаться? Какое дальше развитие? Свадьба или конец отношений? Он сказал, что им манипулировать не надо. И на этом все. Моя боль была в десятикратном размере. Я рассталась с любимым человеком, к которому хочу, но который не захотел взять ответственность за наше будущее. В родном городе война, я живу в гостях и домой вернуться не могу, друзья куда-то подевались, работы у меня нет, шансов что-то новое открыть тоже. Я не понимала, чем заняться. В голове звучала только одна мысль «Мир добрый, люди помогут». Так как у меня было много свободного времени, я много ходила и размышляла, как что-то изменить к лучшему. Тогда пришло решение пойти на Эверест. Я понимала, что это сложно, но мне терять по большому счету было нечего. Выдернув из своих инвестиций последние 20 тысяч долларов и продав квартиру в Донецке, я собрала нужную сумму для восхождения. Я думала, что фильм «Эверест» - утрированный, что его преувеличил Голливуд. Но по факту там все правда! Восхождение было сложным, страшным, но я сделала это! На самом деле там очень важна сила духа. Да, люди могут быть сильными физически, спортивными, но опыт показывает, что гораздо важнее желание изнутри. С момента Эвереста прошло больше двух лет. После этого я покорила еще 7 вершин и переплыла Босфор, доказав, что можно быть разноплановым человеком. Финансово мне помогла одна клиника (институт клеточной терапии), причем безвозмездно! Это было настоящее чудо! Мне нужно было 80 тысяч долларов, а где их взять в такое время? Но ты не можешь знать, откуда к тебе могут прийти деньги. Главное, я отзывалась на все, что мне предлагают: встретиться, пообщаться. Я шла везде, если мне давали хоть какой-то шанс. Я стучала во все двери, но многие мне говорили «Ну да, Эверест, круто. Но сейчас война, нет денег». А я отвечала: «Да смотрите вы на перспективу! Нужно, чтобы народ поверил в то, что это возможно! Нужно дать силу!» Теперь я хочу делать что-то внизу, не на вершинах. Я себе доказала, что возможно пойти на Эверест, покорить 7 вершин, переплыть Босфор, что на это хватило физической и психической силы, выносливости. Теперь мне интересно делать такие «эвересты» здесь, на земле. Мне говорят: «Езжай за границу! С твоим потенциалом нужно дальше развиваться, тебе должны большие деньги платить, за тобой люди идут, на тебя равняются, ты вдохновляешь!». Но я еще не все сделала здесь, в Украине и не хочу уезжать.
Январь 2008 год. Муж в реанимации. Я мечусь между больницей, работой и заботой о трех детях. Но даже не это является самой большой болью.Каждый день для обеспечения нужны колоссальные суммы денег. Лекарства обходятся дорого и необходимость в них, словно в воздухе. А заработка хватает только на продукты и бензин к больнице. Я не люблю просить, я всегда рассчитывала только на себя. Но здесь другая ситуация, я вынуждена просить помощи у всех, кто готов мне ее дать. Так я оказываюсь в кабинете очень влиятельного человека. И, о, чудо! Он готов дать мне денег. Они у меня в руках. Мчусь в больницу, жизнь дает нам новый шанс! Находясь под сильным влиянием стресса и в постоянном напряжении из-за мужа, я не осознаю, что за этот "подарок" я заплачу. Позже начинается история, которая будет длиться 5 лет. Это сейчас я могу говорить о ней со всей признательностью и благодарностью, что прошла, что победила, что не сломилась. Но в те дни я из одного ада попала в другой. Влиятельный человек оказался не тем благотворителем, которым мне показался в начале нашей встречи, а могущественным монстром.
Через месяц после того, как он дал мне 2000 долларов на лекарства, он потребовал возврат с большим процентом, и видя мою беспомощность, привел к моему дому коллекторов. Штрафы, пеня стали нарастать с неимоверной силой, а воздуха, казалось, становилось все меньше. Мой благотворитель поставил меня в условия, где я закладываю квартиру в его банк, под очень низкий процент. Забирает всю сумму, которую я к тому времени ему должна: с 2000 тысяч стало 12000. А уже в июне 2008 года на моих руках появляется кредит с залогом моей квартиры, в долларах. Ноябрь 2008. Я только-только начинаю поднимать голову после всех жизненных бурь и штормов, и кажется, что вот-вот засияет на небе солнышко радости, как снова шторм, гром и молния. Сумма месячной оплаты за кредит возрастает в два раза. На шее завязывается очередная удавка. Практически задыхаясь от бессилия, держу удар за ударом ежедневной борьбы за выживание. Были дни, когда в холодильнике по несколько дней нет еды. Дети знают, что у мамы кредит, и молча принимают удары вместе с ней. Муж потихоньку поправляется, но находясь на больничном, является соучастником всех поединков на ринге жизни. В один из дней я сдаюсь и прекращаю платить по кредиту, понимая всю бессмыслицу гонки за выживание. Мы выставляем квартиру на продажу, надеясь таким образом погасить задолженность по кредиту, и решаем переехать за 400 км от Киева в село, подальше от всех прелестей жизни в большом городе. Но и тут нас ждут разочарования. Банк отказывает нам в праве на продажу квартиры, так как сумма после продажи не покроет платеж по счетам. Понимая нашу неплатежеспособность, банк перепродает наш кредит коллекторам. И начинаются следующие круги ада. Каждый день звонки, угрозы, за нами следят, чтобы найти родственников и заставить их заплатить по нашим счетам. Начало года, когда нужны были деньги на лекарства, было по сравнению с этим, раем. Если я думала, что январь 2008 года - это черная полоса, то все последующие месяцы были днями все большей темноты. Понимая неспособность самостоятельно разрулить ситуацию, я ухожу на озеро и начинаю взывать к Богу. Для меня стало ясным: ситуация вышла из-под контроля, я уже не справлюсь. Через время я услышала во время молитвы внутри себя слова: "Одним днем кредит появился, и одним днем он исчезнет". Это был ноябрь 2013 года. И это пророчество исполнилось в феврале 2014 года! У меня появился клиент, который, получив от меня профессиональную помощь, решил отплатить сполна. Услышав мою историю о кредите, он оплатил его одним платежом, как и было мною услышано однажды в молитве, которая исходила прямо из сердца в тот ноябрьский, морозный день 2013 года. Это история победы, которую я получила от Бога.
В ту роковую для меня ночь я ехала на междугороднем автобусе с большой сумкой челночницы. Автобус был полупустой, так что я расположилась на ряду самых дальних сидений в надежде поспать. Я работала ассистентом реквизитора на телесериале. Мы снимали историческую мелодраму. Наша съёмочная группа переезжала с одной локации на другую – которая была в соседней области. Машины с аппаратурой и техникой, трейлеры и автобусы выехали большим караваном, но на середине пути реквизитор выяснил, что оставил в гостиничном номере сумку с реквизитом главных героев: саквояж доктора, две трости, несессер злодея-отравителя и прочее. Он берёг её как зеницу ока, везде таскал за собой – а тут заторопился и забыл. Выяснилось это на середине пути – реквизитор, у которого был роман с дамой-вторым режиссёром, ехал на машине, мы, рабочие лошадки группы, в весело подпрыгивающем «Богдане». Уже завтра вечером съёмки сцен, где нужен этот реквизит… В общем, реквизитор позвонил и дал команду, я вышла из автобуса, поймала машину и помчалась в обратном направлении. Деньги у меня были, да и линейный продюсер сказал, что всё мне оплатят, главное – скорость.
С гостиницей, куда я вернулась за забытой вещью, проблем не возникло, наш баул с радостью сбагрили мне в камере хранения. Но дальше началось... Позвонил брат и сказал, что сегодня последний день оплаты счёта за свет – они задолжали столько, что электричество им с завтрашнего числа обрежут. Прислал на электронную почту квитанцию. Жена брата рыдала в трубку и тоже умоляла. В любом отделении банка у меня приняли бы платёж по лицевому счёту, главное, успеть это сделать сегодня. Так что я подорвалась и побежала… Брат жил в квартире, где была прописана и я. Их семья разрасталась, так что кочевая съёмочная жизнь позволила мне надолго покидать столицу и не видеть никого из них. Я оплатила. Сумма была немаленькая, так что, сняв остаток с карточки наличными, я поняла, что на машину обратно мне не хватит. Никто из съёмочной группы кинуть мне на карточку денег не мог – они ехали где-то вне зоны действия сети, как нарочно, дозвониться удалось только до безденежных. Ни бла-бла такси, ни частники меня не брали. Поезда в тот город отсюда не ходили. Чудом я наскребла на автобусный билет… Ура! И вот теперь я, выполнив поручение, ехала работать. Но Боже, что это была за работа для меня, которая выучилась на кинопродюсера и начинала так блистательно! После университета я попала на один из главных новостных телеканалов. Да, не кино, а новости, кошмарящие население и заставляющие его прилипать к экранам, зато я быстро купила братцу жильё в новостройке и осталась с мамой вдвоём в нашей большой «двушке» в центре. Я рулила новостями и руководила людьми, я вот-вот должна была стать топ-менеджером, но канал перекупили и реорганизовали, сменив всю команду. Я устроилась на другой телеканал, уже на позицию ниже, меня ценили как специалиста, обещали повышение, но мой брат-игроман влезал в долги, которые я оплачивала, вытаскивала его из передряг, сбегала со службы решать проблемы, если звонил он, его страдающая жена, мама… Я разрывалась. Но когда он продал купленную мною квартиру и переехал снова к нам, меня уволили, по сокращению штата, но на самом деле я и сама бы себя уволила за такую беготню. В телевизоре нужно пахать. Ребята с одного телепроекта взяли меня администратором в офис, а когда проект завершился, каждое моё новое место работы оказывалось ступенькой вниз по карьерной лестнице. Вот теперь я подавальщица вещичек, мною помыкают даже помощники костюмеров и одевальщицы. Следующее место работы, видимо, должно было быть в гардеробе самодеятельного театра. Мне было тогда 38 лет. Мужчины надолго не задерживались. Судьба как будто издевалась надо мной, сначала дав шанс, надежды и возможности, а потом отбирая всё это по кусочку. И никакие мои усилия, никакая работа над собой и позитивный настрой не могли ничего изменить. Вот и тряслась я на задних сиденьях старого автобуса, и думала о том, как же всё это получилось. И вид у меня был настолько унылый, что после очередной остановки с передних сидений ко мне перебралась цыганка. Унылая раклюшка – самый её контингент. Вот только брать с меня было нечего, денег оставалось на шаурму и туалет. Баул с реквизитом стоит немалых денег, конечно, но сверху в него я положила жуткого вида кости, так называемые «бабки», в которые играли у нас по сюжету дворовые мальчишки. Вряд ли кто-то польстится. Кости отпугнут кого хочешь. Цыганка честно откатала всю программу: заглянула в мой кошелёк, смяла единственную тамошнюю купюру в шарик, подула на кулак, деньги исчезли, потрясла оставшейся мелочью и пообещала, что так зазвенят золото-брильянты в кармане у меня после скорой свадьбы. Поняв, что больше взять нечего, хотела уйти. Но, видно, ехать ей было скучно. И она осталась возле меня. Люди спали, а мы с ней разговорились. Она ехала домой, навещала мужа в тюрьме. Сидеть ему долго, он недавно начал. У них двое маленьких детей-близнецов, а лет ей не больше двадцати. По сравнению с её, моя биография была как блокбастер. Она слушала и слушала, я рассказывала и ела её батон и орехи, которые она колола в ладонях. От неё пахло копчёным салом, но она честно сказала, что мне не даст, везёт семье. Я рассказывала про гуакамоле и лобстеров, съёмки ток-шоу, во что бывают одеты звёзды, когда приезжают на запись программы из дома… Меня тошнило от запаха сала, но я пила воду из бутылки, которую только что облизывала цыганка, пару часов назад целовавшая тюремщика. Абсурдность ситуации веселила. Я приеду на локацию, декорации смонтируют, начнётся съёмка, всё будет ровно и цивилизованно, я забуду глуповатую цыганку, долбавшую меня расспросами в темноте ночного автобуса… А пока мы были с ней равны. Цыганку не смутило, что после собственной «Тойоты», шопинга в Европе и отдыха на Ибице я трясусь в автобусе. Она была уверена, что нас объединяет обычная женская судьба – её муж, торговавший героином, мой брат, проигравший всё, что у нас есть… Это нормально. Мы, женщины, должны жить, обслуживая мужчин, даже плохих. Мне хотелось поспорить с этим высказыванием, но я не стала. – А ты чего хотела, когда жить начинала? – спросила она. – Вот вспомни. Я хотела, чтобы муж не бил и не пил. Вот оно и исполнилось: сидит себе в тюрьме, точно не бьёт. И пьёт редко. – Я хотела кино снимать. – призналась вдруг я. – Училась, мама кредит образовательный платила… Выучилась. – Снимаешь? А ведь снимаю. Пусть не кино, а телесериал, пусть в 38 лет старшим помощником младшего дворника, но ведь кино снимаю! Сбылось желание! Мой бросок в жирный новостной борщ и перспективы топ-менеджерства в расфасовке вранья и верчении общественным мнением – это предательство мечты. Я-то думала, что накоплю опыта, наработаю связей, продюсерские студии вот они все, перед глазами, сейчас ещё немного – и помчусь к ним, в кино перейду, буду продюсером со связями и хорошими знаниями жизни на вершинах мира. И не шмогла я, не шмогла… – Небеса всё исполняют, желать надо правильно… – больше уже для себя бормотала цыганка. – Я дура была, мало себе нажелала. «Не бил, не пил…» - ну что это вот такое? Теперь не пережелаешь. А в тебя столько денег вложили – и ты носом прокрутила. Живи теперь что есть… Она ещё что-то говорила, требовала рассказать ещё историй из лакшери-жизни. Я на автомате отвечала ей, а сама думала, думала… Мечта сбывается. Хочешь быть белым, вокруг много воды и баб – и ты унитаз в женском туалете. Ассистент реквизитора.Цыганка уснула, подскакивая на ухабах и всхрапывая. За пазухой у неё шуршал пакет с салом. Я так и просидела всю ночь в думах. Утром на выходе цыганка сказала: ты по сторонам-то смотри. Купила мне стаканчик кофе и ушла в свою жизнь. Гадать она не умела, как ни изображала, и психологом не была. Но на новой локации – музее-усадьбе, я смотрела по сторонам, а не только на съёмочную площадку, реквизит и в телефон, как обычно. И высмотрела. В другом зале музея заканчивала снимать группа документалистов. Я сначала просто с любопытством присматривалась, поняла, что они снимают фильм про семью меценатов 19 века. Усадьба была как раз этой семейки. Смотрела, узнала много нового. Познакомилась с группой. Выяснила, что снимают они на собственные деньги – по причине наивности и неорганизованности они второй раз не могли попасть в программу государственных грантов, хотя их история очень под неё подходила. Аппаратуру они арендовали на деньги, полученные чуть ли не от продажи собственных квартир… В общем, всё у ребят было хорошо, только не было продюсера и толкового администратора. Я отработала весь контрактный срок на своём сериале. Всё это время была на связи с документалистами, читала, звонила, перебрасывалась информацией. И вернулась домой с чётким бизнес-планом, концепцией и чётким видением будущих задач. Документальное кино стало моей жизнью. Команда, сердцем которой я стала, занималась общим делом, мы «горели» на работе, вкладывали всю душу. И результаты не заставили себя ждать! Мы получили грант на цикл фильмов. Один из них был об игроманах. Хоть мой брат и не прекратил этим заниматься, фильм получил фестивальный приз. Чем больше я смотрела по сторонам, тем интереснее и активнее была моя жизнь, тем больше людей, идей, предложений ко мне приходило. Мой продюсерский центр снимает фильм за фильмом. Только вот про цыган никак не получается снять. Читаю сценарии, разработки и понимаю, что всё время чего-то не хватает. Может быть, впереди у меня снова будет случайная встреча с кем-то из цыганского народа – и простой, но судьбоносный совет расставит всё по своим местам?...
Моя жена всю жизнь страдала от астмы. Мы научились жить, подстраиваясь под неё, и пусть были во многом вынуждены ограничивать себя, не унывали. Мы мечтали о домашних животных – но могли на них только смотреть, проходя по улице и листая альбомы с фотографиями. А когда появились компьютеры с интернетом, котики заполнили нашу жизнь. Мы, два пенсионера, стали активными пользователями. Часами мы сидели у экрана, скачивали, листали, сохраняли себе полюбившиеся кадры. Котики радовали нас. Часто я лежал (у меня стали болеть ноги), а жена искала в интернете новые видео и фотографии, и на большом экране мы всё смотрели вместе. И казалось, что так будет всегда. Но жена умерла. Я остался один. Сын наш давно покинул страну, после похорон звал меня к себе. Но я остался в нашем городе, возле вещей, которые были в нашей с женой жизни, возле нашего компьютера. Кошачьи мордашки, которые столько лет радовали нас с супругой, по-прежнему смотрели на меня, как только я включал его. Но видеть их одному оказалось невыносимо. Я перестал включать компьютер, просрочил платёж за интернет. А однажды на улице увидел собаку.
Мы с женой не любили собак, всегда пропускали фотографии и видео с ними, разве что умилялись на карманных малышек. А тут вдруг беспородный голенастый тип посмотрел мне прямо в глаза. Обычный попрошайка, но что-то в его глазах заставило меня остановиться. Я погружался в тоску. Я ждал смерти, забвения, пустоты. Уже больше месяца я не сказал никому ни слова – и не хотелось. А тут вдруг какой-то глупый пёс уставился на меня – и заставил поинтересоваться, чего ему надо. Я, помню, даже хихикнул – до того весёлым и нахальным пёс выглядел. Я заговорил с ним. И говорил, говорил, не узнавая своего голоса. Так мы дошли до моего дома, поднялись в квартиру. Я накормил собаку, постелил на пол старое одеяло. У меня не было опыта общения с животными, но хотелось постараться сделать этому живому существу хорошо. Пёс потихоньку освоился в квартире. Он был грязным, пах псиной, но я не решался его трогать. Проводил на улицу, пёс побегал немного и вернулся. И постоянно был рядом со мной. Я рассказывал ему о себе, о жене – говорил и говорил, а пёс склонял голову, смотрел на меня. И, казалось, всё понимал. А однажды, когда я взял со стола портрет жены, подошёл, поскрёб меня лапой и лизнул руку, которой я держал портрет. - Ах ты родненький мой! – ахнул я и разрыдался, как ребёнок. Пёс прыгнул мне на колени, я гладил его, плакал светлыми слезами и повторял: «Родненький, родненький!» Я понял, что пёс – как привет от моей дорогой супруги. У меня не было ни астмы, ни аллергии, так что я ухаживал за пёсиком, как могли бы мы это делать вдвоём с ней. Жизнь моя снова стала осмысленной. Я назвал пса Родей, я мыл и стриг его, водил гулять. Мы вместе ели, спали, смотрели картинки в интернете – Роде тоже нравились фотографии котиков. Мы находили фото дворняжек – им Родя даже подгавкивал, если видел их на экране. Даже если он, может быть, поначалу хитрил, изображая участливое выражение на морде (чтобы я оставил его жить в тепле и при хорошей кормёжке), это выходило у Роди очень обаятельно и убедительно. А потом мы привыкли друг к другу. Так, что стали действительно родными. Понимали друг друга по взгляду, жесту. Родя не дал мне перестать быть человеком, заставил разговаривать, вспоминать, рассказывать. Дал понять, что всё не напрасно..
Вчера я встретил Бога. Просто на улице. Он шел, светясь небесной чистотою, и исполнял желания прохожих. Для каждого — по одному. Когда Он поравнялся со мной, я растерялся… Бог стоял предо мной, и Его лучистые, удивительные глаза вопросительно смотрели на меня: «Что хочешь ты?» В моей голове поднялся вихрь мыслей и желаний. Попросить Здоровья? Но я прекрасно себя чувствую, так, будто способен свернуть горы. Попросить Покоя, Благополучия, Счастья для себя и для близких? Мира во всем мире? Но шестым чувством я понимал, что желание должно быть одно и только для меня. Попросить Денег? Но способны ли они обеспечить Покой, Благополучие и Счастье? Ведь на свете так много неприкаянных несчастных людей с миллионами на банковском счету. К тому же я стремлюсь не получать деньги в подарок, а зарабатывать своим трудом и интеллектом. Что же пожелать? Что? Я чувствовал, как время утекает. Я понимал, что еще секунда — и Бог уйдет прочь… Вдруг мне пришла мысль задать Ему вопрос: «Скажи, что есть Любовь?» За время существования мира люди придумали тысячи ответов на этот вопрос, но ни один не устраивал меня.
Бог взглянул на меня так, что его взгляд проник в мою душу и согрел ее теплом, а затем с улыбкой произнес: «Скоро узнаешь…» И исчез из вида. А я стоял посреди улицы ошеломленный и силился разобраться в себе: что побудило меня задать этот вопрос?Улица плавилась в летнем зное. Пахло горячим асфальтом и акацией. Солнце весело играло в небе. Его свет был подобен тому, что изливался из глаз Творца.Вдруг я увидел Ее — девушку из моего Вещего Сна. Я даже знал Ее имя. Оно было созвучно слову Душа. Девушка тоже заметила меня. Нам не нужно было слов — мы просто взялись за руки и пошли одной дорогой. Дорогой под названием Жизнь. И мои мысли стали Ее мыслями, Ее желания — моими желаниями. И наше Дыхание стало единым. И наступил Покой.И пришло Благополучие. И я понял значение слова Счастье. Сегодня я снова встретил Бога. Он просто позвонил в дверь, а когда я открыл ее, с улыбкой спросил: «Чаем угостишь?» Мы пили чай и обсуждали дела житейские. Он знал все, ведь Он сотворил весь мир! Солнце клонилось к закату, а я задавал Ему все новые вопросы. И на все получал ответы. Когда пришло время прощаться, Бог тоже задал мне один вопрос: «Теперь ты понял, что есть Любовь?» А затем продолжил: «Она есть Я, она — Мое величайшее свойство. Она дарована тебе. Если она станет для тебя Наказанием — ты его заслуживаешь. Если она превратится в Награду — ты этого достоин!» Уходя, Бог снова тихо улыбнулся. А я заплакал…